强迫症患者的痛苦是正常人所不能理解的，正在为理想而奋斗冲刺的人们请不要忘了，注意身体健康，保护自己的身体，因为这种痛苦我是亲身体验过的，正是因为这样，我才渴望回到原来的生活，哪怕活的辛苦，哪怕什么都没有，再怎么样，拥有健康的身体才是最重要的，才是我最想要的，强迫症带给我的痛苦不仅仅是精神上的，它影响到了我的生活，影响到了我所有的一切，仿佛生活在无底的黑暗深渊。
我的强迫症症状是从大4那年出现的，因为自身的完美主义人格导致了这一噩梦的开始。中途好了几次，但每次不到一个月就复发、泛化，到后来越来越严重。现在，毕业两年多点了，因为心理问题，一直没能在正规单位上班，断断续续打了不到一年的临工。
到现在，家里人对我都有怨言，说我在家混吃等死，没有出息。我自己也很愧疚，因为我的父母是普通工薪阶层，我母亲已经退休了，但是因为家里买了房子，而我没工作，不得不去帮人守店赚辛苦钱。所以即便有时候父母说话重了点，我都不会怪他们，自己却越来越难受、悲观。
当然，父母不知道我有强迫症，一直没跟他们说。不知道有没有说的必要，也许说了也没用，反而会加重他们的心理负担。我感觉这个病基本上是治不好的了，就算暂时缓解，也有复发的可能性，还得整天提心吊胆会不会复发。
我现在25多了，长相不算差，但是没工作，没女朋友，就连往日的朋友因为我一事无成，也有意无意的和疏远了关系。不是我不想工作，如果让我上班，就跟踏进地狱似的，压抑、痛苦、周围的一切恍如隔世，只剩下涨痛的脑袋，嗡嗡响。在我短暂的工作记忆里，我无时无刻不想着快点下班，那样我就可以回家睡觉……只有睡觉的时候我才能脱离痛苦。记得在大学时候，我是个佼佼者，积极、奋进，是校报的记者。许多人甚至我自己都认为我的将来会一片光明，前途无量。可现在……
一直想着自杀，但是下不了决心，因为初中时候一个哥们无意之间说出来的一句话让我印象深刻“好死不如赖活”，就是这句话，在我心里比很多大道理都管用。其实也想过，父母做了那么多，大部分都是无私的为了我，如果我死了，会给他们带来多大的打击？尤其是关心我的母亲，我不敢想象。人们都说，活着，活着，总有希望，然而我的希望在哪里？我真的看不见。
今天上午一个人去超市买菜，回家的时候发现钱包不见了。我不知道是怎么不见的，也不知道是何时不见的，在强迫症的压抑下，我的脑壳整天昏昏噩噩的，大部分脑力都消耗在与心魔的斗争上了，对周围事物变得麻木而迟钝。我们一家三人，父母都打工，中午不休息的，一般都是我买菜，包里装着我母亲给我的这半个月的菜钱300，现在还剩100多点，现在全没了，我真的很难过，母亲今天上的早班，下午4点过就回家了，面对已经长出白发却仍在辛苦劳作的母亲，我真的不知道该如何开口。
人们，当你们风光无限的驰骋在商场、政界的时候，当你们和家人享着天伦之乐的时候，请不要忘记，在社会的角落，还有像我这样的一群人，暗无天日的忍受着你们不能想象的生活。而他们，曾经有过和你们一样的梦想与追求。
令人高兴的是通过基因调控疗法完全治愈了我的抑郁症，又让我看到了新的希望，使我对生活又充满了信心，此疗法专门针对精神疾病患者所研制，除了抑郁症的治疗外，对精神分裂症、失眠、焦虑症、强迫症、躁狂症、癔病、恐怖症、神经衰落、疑病症、精神障碍等精神疾病都有显著疗效，建议同我一样被精神疾病所困扰的患者们来试试吧！相信不会令你们失望的。
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